पत्नी:
टोस्ट पर शहद लगा दूँ, खाओगे ?
पति, (स्टाइल मारते हुए):
शहद! मधुमक्खी के मुँह से निकलता है। नहीं, मैं किसी के मुँह से निकली हुई चीज़ नहीं खाता l
पत्नी:
तो फिर अंडा बना दूँ ?
___
बाहुबली के अपार सफलता को देखते हुए
मै भारत सरकार से गुजारिश करता हु की..
हमारी भारतीय सेना के सारे सिपाहियो को हटा कर
वहाँ साउथ के 10-12 हीरो को भेज देना चाहिए ।
नोट: ( रजनीकांत का उपयोग केवल विश्वयुद्ध में किया जायेगा)
___
Papu 15 मिनट में ही पेपर छोड़ कर
चलने लगा।
टीचर: क्या हुआ, पेपर नहीं
आता क्या?
Papu : वो बात नहीं है
मुझे अगले पेपर की तैयारी करनी ह
____
टीचर : 1869 में क्या हुआ ?
सुरेश :- गांधीजी का जन्म!
टीचर :- बिलकुल सही. बैठो निचे ..
टीचर :- पप्पू तु बोल.. 1872 में क्या हुआ…?
पप्पू :- गांधीजी ३ साल के हो गए… मैं भी बैठू क्या?
टीचरः साले बाहर निकल
___
------BAHUBALI 3-------
Mahendra BAHUBALI became the King , got married to Avantika.
But history repeats itself !! Conflicts begun between Avantika and Devsena , by the time Mahendra BAHUBALI became father of a son named NARENDRA .
Mahendra BAHUBALI tried to solve the conflicts between Avantika and Devsena but was killed by nasty family politics !!
NARENDRA grown up and decided not get married for entire life to end the conflicts between Mother and Wife !!!!
Now he is ruling INDIA successfully
_____
बाहुबली देखकर एक सीख मिली।
अमरेंद्र बाहुबली शराब नहीं पीते थे..मर गए।
भल्लालदेव शराब नहीं पिया..मारा गया।
वहीँ भल्लाल का पिता बिज्जलदेव पूरी उम्र शराब पीता रहा और लास्ट तक जिंदा रहा।
लम्बी उम्र के लिए शराब पिए..अफवाहों पर ध्यान न दे...!!
*जय माहेष्मती!!*
_____
एक बार एक दुकान पर इनकम टैक्स वाला आया ?
ऑफिसर- तुम्हारी हिसाब की सब फाइल दिखाओ ,,,,,?
दुकानदार -वो घर पर है ?
ऑफिसर - लेकर आओ
दुकानदार - घर दूर है
ऑफिसर - फिर भी लेकर आओ
दुकानदार - सर आपके स्कूटर की चाभी दीजिये ऑफिसर - ये लो जल्दी आना ?
दुकानदार गया तो शाम 6 बजे तक नहीं आया तो ऑफिसर गुस्सा होकर बैठा था ।
तभी दुकानदार घूम फिर कर आराम से आया तब तक आधा पेट्रोल जल गया था ?
ऑफीसर - कहा गये थे
दुकानदार - पहले मेरी बात का जबाव दो फिर मैं आपकी बात का जबाव दूंगा ?
ऑफिसर - बोलो
दुकानदार - आप कितने बजे से दूकान पर बेठे है :?
ऑफीसर - सुबह 11 बजे से, क्यों ?
दुकानदार- कितने ग्राहक आये?
ऑफिसर - कोई नहीं आया
दुकानदार गुस्से से - जब ग्राहक ही नहीं तो साले काहे की इनकम, काहे का टेक्स
यह मोदी राज है! मोदी राज में काम काज तो 1 टके का नहीं है किस बात का टेक्स??
दुकानदार हो तो आगे भेजो
_____
એક સન્યાસી ને મેં સહજ પૂછ્યું
બાબા: કેમ છો ?
સન્યાસી: બેટા અમે સન્યાસી માણસ . અમારો રામ રાખે એમ રહીયે .
સન્યાસી એ મને પણ વિવેક ખાતર પૂછ્યું
બેટા તું કેમ છે ?
બાબા અમે સંસારી માણસ અમારી સીતા રાખે એમ રહીયે.
______
શિષ્ય : હે ગુરૂજી, મને મારા અંદર રહેલી ખામીઓ શોધવામાં મદદ કરો.
ગુરૂજી : અરે ક્ષુદ્ર માણસ, તુ આટલે દુર મારા પાસે આ સામાન્ય પ્રશ્ન માટે આવ્યો ? .....
શાંતિપૂર્વક તારી પત્નીને ખાલી એટલુ કહી દે કે તે જાડી થઈ ગઈ છે...... તરત જ તે તારામાં કેટલી ખામીઓ કેટલા વર્ષોથી છે તે બધી જ ગણાવી દેશે .... અને તારા આખા કુટુંબની ખામીઓ જાણવા મળશે તે નફામા..
______
.
.
સરઃ કેમ રે ચિન્ટુ, સ્કૂલ શરૂ થવાનો ટાઈમ સવારે 7 વાગ્યાનો છે અને તું 8 વાગ્યે આવે છે.
છોટ્ટુ: સર, મારી રાહ નહીં જોવાની, તમતમારે ભણાવવાનું શરૂ કરી દેવાનું.
________
હંસા: પ્રફ્ફુલ, આ રેનસમવેર એટલે?
પ્રફુલ: રેન-સમ-વેર...એટલે ક્યાંક વરસાદ થ્યો એમ ... હંસા...
_______
એક નોકરે એના શેઠ ને એના લગ્નની કંકોત્રી આપી
એમાં લખ્યું હતું
*રામજી*
*WEDS*
*રીટા (B.Com)*
આ વાંચી ને શેઠે નોકર ને પૂછ્યું કે તું અંગુઠા છાપ અને આ B.Com વાળી ક્યાં થી ગોતી લાવ્યો
નોકરે કીધું એમાં તમને નો ખબર પડે શેઠ
શેઠે કીધું કેમ નો ખબર પડે એટલે
રામજી બોલ્યો એમા એવું છે B.com. એટલે *બીજા કોમ ની*
_____
Doc: કોઈ મેન્ટલ ડિસઓર્ડર હિસ્ટરી ખરી?
Pati: હા, એકવાર કેજરીવાલને વોટ આપવાનું મન થયેલુ
